夜って駄目だね。

寂しいんだ。
一人ぼっちの気がして。
誰からも切り離されてる気がして。
どーすればいい？
誰にとっても自分は「一番」の存在にはなれてなくて
それより寧ろ「どうでもいいや」って
レベルの存在なんじゃないかと思うと怖くて寂しい。

それを環境とか周囲のせいにばっかりしてる自分がいる。
嫌だ。そんな自分が。
でもさ。
どうすればいいの？
どうすれば「一番大事」にしてもらえるの？
どう変わればいいの？
そんなこと望むのが間違ってるんだろうか。

むう。

無性に一人暮らししたい気分です。
実家は家事とか楽だし、
お金かからないし、
車もかしてもらえるし、
いいとこありますけどね。

それよりか色々言われることへの
苛々のほうがでかくて
そんな自分が嫌っていう自己嫌悪。
で、なんかぐるぐるしてる。
だから一人暮らししたい、なんてただの逃げかな？

MW観てきました

たまには欝じゃない日記をね！！

えーと、感想。
｢こんなもんじゃないかな。｣
原作も読みまして、｢流石にあれをそのまま映画化は無理だろう｣
とは思ってましたが無難な感じにまとめたなぁ、と。
テンポも良かったし話も複雑すぎないし、
観やすい映画でした。
ただ非常に無難。｢問題作｣が原作とは思えないくらいに(笑)

以下、異様に長い原作ネタばれというか考察的な何かです。

激しく申し訳ない。

仕事終わってから病院いってきました。
ぎりぎりアウトな時間だったけど診てくれた
先生と待っててくれた職員の方に感謝。
てか申し訳なさ過ぎて死にたい…。


会社に休みもらえば良かった気もするけど
１０分やそこらの診察のために？
とか思って遅れてもいいかとか考えた今朝の自分を殺してやりたい位には
申し訳なく思ってます。
しばらくあの病院いけねぇぇ…。

久しぶりに( 最終的に鬱日記)

一日引きこもってます。
うん、こーいうだらっとした感じは好き。

でもさすがに午後になると
不毛というか無意味な時間を過ごしたなー
って気になります。
何かに焦ってるような。



友達と遊びに行くとかしたいとも思いますが
でも一人でダラダラもしたい。
というわけわからん矛盾…。
もう自分がわかりません。。。

話し相手が欲しい。
好きな本とか映画とか音楽とか、
そんなものの話が出来る人。
でも職場で他の人と話すと
結構疲れて金曜くらいにはもう話したくねぇぇという気分になる。
とはいえ話したい話をする相手が居ないから
常に何か物足りない感じがする…。


あーあ、明日仕事行きたくないな！！
友達に会いたい。
会って話をしたい。
それ以外のことは何もしたくない。
近くに休みが一緒の人が居れば良いのに…。


「一緒に居てくれる人」としての恋人がほしい、とか
血迷ったことを思うくらいには精神的にヤバいです…あはは。
一人だと自分はちょう駄目なやつだなぁと思う。
自分を見てくれて、たまに頼ってくれる人が居ないと
何一つ頑張れない気がするから。
他人に依存してる自分は嫌い。
誰かに助けてもらいたいなんて都合良すぎるのにそれを望んでる。
分かってるのに何も変わらない自分に気付くと気持ち悪くなる。