凹む…

M1録画失敗してるとか…。
もうなにもやるきしない。

誰か、助けて。

何のために頑張ればいいの？
あるいは誰のために？



目標も大事なものも手元にないとすぐ見失って。
そしたら色んなことに堪えられなくなった。


幸せなんて感じない。
楽しいって、何？

すっごい理不尽。

仕様にあるように作ったのに仕様書変更するとかなにそれ。
しかも検証中に変更てくれやがったおかげでエラー扱い？
そりゃ変更前の仕様書で作ったんだから
変更後の仕様書と合うわけないっつーの。
なのにうちがわるいみたいじゃん。



うちが検証したプログラムは
「検証して」って渡した後で作成者が直しいれてて
検証結果渡したら「私試したけど、こんなエラーでないよ？」っていわれるし。
そりゃあんたのは直したからだろ？あんたのパソコンに入ってるプログラムだけだよエラーでないのは！！
と思う。今にしてみれば。
「ほらっ」て自信たっぷりに目の前で動かして見せられたから
嘘、まじで？何回も確かめたのに？なんでうちがやるとできないの？？悪いことしたなぁ。
って動揺したから何も言い返せなかったけど。(しかも相手先輩社員だし冷静だったとしても無理ぽ)


あー、むかつくわー。
苛々する。

うちはちゃんとやったのに。
それでも駄目なとこがあるのはわかるし、
それを指摘されたんなら受け止めるけど
うちのせいではないのにうちが間違ってたみたく扱われるのが嫌。


無駄な検証とプログラム修正のせいで
今開発中のプログラムが全っ然進まないし。
本当、時間返せよ。あの残業の日々はなんだったの？
こんな仕事してるなんて馬鹿みたい。
次のあてがあったらさっさと辞めたいと、結構本気で思ってる。
仕事のやり甲斐？夢？面白いこというねぇ。ってかんじ。



…それとも社会人生活なんて理不尽と忍耐で構成されてるのが普通なの？

(no subject)

プラネテスを見てたらちょっとだけ、
仕事頑張ろうって気になった。


技術系の仕事ってやっぱ格好良いっていうか憧れるなぁ、と。
きっとここら辺の影響(技術職への憧れ的な何か)もあって
今の仕事選んだのかもしれない。
決めた時はそんな理由忘れてて、
何となくいいなって思った程度だったけれど。
開発って言葉に感じてたわくわくを思い出した気分。…うん。影響され易いよな、自分。

まだ駄目駄目っていうか
言われたことをひたすらこなす程度だけど
このわくわくする感じを忘れなきゃ良いって思う。

宇宙開発とか壮大なことは関係しない仕事だけどね。



でも火曜までの仕事間に合うか微妙です…。
うぅ、考えると気持ち悪くなるぅ…。

研修があって。

色々凹みました。
とりあえずすぐ泣くクセ(?)を何とかしたい。
泣きたくないけど涙が出てくるんだよなー。。。
緊張？プレッシャー？悔しいとか情けないとか思うから？駄目出しされてるせい？
何でなのかよくわからないけど泣けてくる。
別にいわれてることはもっともだと思うし、
泣くところじゃないってわかってるし、
そんなことで泣きたいとも思わないのに、
意思に反して涙が出てきて困ります。
泣いてる自分が情けなくてさらに泣けてくるって言う悪循環。
誰か対策知ってたら教えてください。

…なんか話が逸れた。
研修の話だったはずがっ。
うん、研修でですね、将来の自分について考えるってのが最後にあったんです。
でもね、自分がこういう将来にあこがれるっていう姿って
今の仕事と関係ないっていうか
この仕事をバリバリやってるて姿じゃないってことに気付いてしまって
ちょっと動揺した。
自分の思い描く将来の理想って、
本に囲まれて過ごせて、友達と遊んで、理解しあえる誰かが居る生活なんだってことを思い知った。
ていうかそれ以外の理想の将来を思い描けない。今のところ。
(どれも今は手に入ってないものだからそうなのかもしれないけれど)
そこには今やってる仕事が入り込む余地がなくて
要するにきっと自分はお金のために仕事をしてて
それじゃあこの職種である必要性なんて皆無なわけで
やりがいがもてなくて当然だなぁ、と思った。

この仕事を選んだのは間違いだったのかも、って少しだけ思う。
何が正解だったのか、なんて今の時点では結論付けられないだろうとも思うけれど。
この先続けていけば仕事に対する思いを何か変えられるかな？