昨日は

いっつもピリピリいらいらしてる(主に雪峰に対して・笑)先輩社員がご機嫌で結構引きました。
何この落差。みたいな。
今日はどうなんだろ。

不機嫌でもご機嫌でも雪峰は嫌な気分にしかならないのだけど。
それではいってきます。

誰か、たすけて。

些細なことで泣きながら電話しても許してくれる相手が欲しい。
本音をいえる、心を許せる相手が欲しい。

惨めで情けなくて孤独で、死にたくなる。
最近自分で自分の感情をコントロール出来ないの。
周りを不快にさせてまで生きてる意味ある？
ねぇどうすれば救われますか？
救ってもらえるなら宗教にだって縋りたい。
私がするべきことってなに？
現実から逃げ出したくて仕方ない。

自信ない。

一人暮らしが正しいっていう。

だから決められない。
自分のことなのにさ、情けない。
ずっとそうしたいって思ってる癖に、
反対されるとすぐに揺らぐんだ。
やりたいことではあるけど、
必要なことではないってわかってるから。


けど必要なことだけやって
後悔しない人生が送れるとは思わない。
やりたいことをやるためにお金貯めてるのに
勿体ないっていわれてそれも一理ある、とか思ってる。
あぁ、なんでこんなに自分の意見に自信が持てないんだろう。


だらだら引き延ばして後悔するくらいなら
早く決めた方がいいのに。
まだ迷ってる。
口先だけじゃなくて、本音なのに
実行しないから結局口だけになるんだ。
どうしたいの？
どうして欲しいの？
そんなこともわからない。
自分のことなのに。

悩むくらいなら行動すべき？

一人暮らししたいの。
でも反対されてる。
反対されただけで、揺らいでる自分が嫌だよ。

「家を出たい」なんて
逃げてるだけなのか？
忍耐力がないだけなのか？
端から見たらそうなのだろう。
実際もそうなのかもしれない。
このままじゃ駄目だと思った、なんて言い訳でしかないのかもしれない。
でもさ。
一人でもやっていけるだけの生活力、つけたいじゃない？
このまま全てやってもらってたら駄目になりそう。
って思うのはただの我が儘なの？
家のなかで満足出来るように変えるだけの努力をしてないから？
頑張ったつもりだけど、十分じゃない？


焦ってるのは確実。
未来が見えないから。
明日はあるけど、そこから先なんて何も見えない。

へ、凹む…

いーなー、と思っていた物件がネットから消えてたお。
決まってしまったんでしょーかね…。
2～3ヶ所目ぇつけとけって話でではあるけど。

一人暮らしー(T_T)