何をやっても

楽しくないよ…。
何もしたくない。

シャワー浴びればさっぱりするし
美味しいものは美味しく食べられるけど
で？って感じ。


幸せが欲しいです。
もしくは愛情。
身近に幸せ一杯な人も何かに打ち込んでる人も居ないからか
幸せってなんだっけ？
何かを無条件に好きななるってどうするんだっけ？
というレベルだよ…。
自分は周りに影響されやすいから
周りに幸せな人やなんかが居ないとそれすら見失う。

ああ、憂鬱。

一目惚れした

財布に。
すっごい可愛らしかったんだもの！

ちょっと前に見つけて一目で気にいって、その時は手持ちがなかったから諦めたけど。
そのあと他の財布も色々見て、他にもよさげな物もあったけど。
でもやっぱり最初に気に入ったのが忘れられなくて。

で、この間臨時収入があったので今日！
ついに買ってきましたー！！
わあい、テンション上がるなあｗｗ


…上がりすぎちゃってどうしよう、すごくそわそわするｗｗ

このままでいいの？

不満ばっかで嫌々働いてて
自分の将来を思い描けなくてすっごい不安…。
結婚したいけど、できるんだろうか？とか
(一人で生きていくんでもいいかなって思ってた時期もあったけど)

今までもうっすらと考えていたことではあるけれど、自分これでいいわけ？
まあこんなものかなとか、とりあえず今が最悪でもないんだし大丈夫、
と言い聞かせてみたりしてそんな騙し騙しでいいのかよ？
後悔しないですむように何でもいいからなにかすべきじゃないの？


何であらためてこんなこと考えてるのかといえば。
会社がこの先がらっと変わろうとしてる。
何よりお気に入りだった喫茶店が閉まってしまうらしい。
とても楽しそうにお店をやっていたのに。
それでも辞めるって決断をしたのはこれから先のことを考えてのことなのだろう。
…ごまかしたり騙し騙しやってんのって自分だけじゃないの？
変わりたくない。
今より状況が悪化するかもってリスクに向き合うのが怖くて現状の不満を見ないふりして流そうとしてる。
けど自分にとって大事なものってなんだった？
地元にいたくて、地元のために何かしたくて。
それは今出来てんの？
これから先出来そうなの？
これを機会にもう一度考えて今をなんとかしたい。
そう思うくらいにはあのお店がなくなることは衝撃的なんだ。私にとって。
好きを仕事にしていて、憧れていたから。
愛があるっていいなって思っていたから。
今もそう思ってるし。

…相談に乗ってくれる相手、誰か居ないかな。
一人で考えてると煮詰まるから。

これもある種の嫉妬？

「恋人が出来る前と後で同じ様に友達付き合いしてほしい」なんて無理な相談なのか。
なんで恋人が出来た途端話題から行動パターンから全部変わるの。
私が今まで君だと認識していたものって何だったんだろうね。
私の人を見る目が無さすぎるだけ？
なんだか虚しくて切なくて憤ろしい。

…自分だけが変わってないと思うからこんなにもいらいらするのかな？

毒っていうかなんていうか。

なんかさ、普通に生活したいけど買い占めで物がなかったり、自粛ムードのせいで全然普段通りの生活できないっていう意見があるけど、
品薄っていう現状がすでに普段と違うんだから普段通りを望むのってどうなの？と思うわけで。
ライフラインだって不安定なところはまだまだあって、そんな中でも今まで通りでいたいっていうのは別に誰のためでも無く自分のためなんじゃないの。って感じる。
けど、普段の生活をしたいっていう人はそれが現状から世の中のいろいろを立て直すためにプラスになるって思ってる感があって苛々させられる。
今自分が置かれてる状況に見合った生活すればいいんじゃん？
今までの普通とは違っても不便じゃない程度に。
「今まで通り」に固執するのは買い占めてみたりなんでも自粛っていってみたりしてるのと大差ない気がするんだよね。
今置かれてる現実と上手く折り合い付けられてない感じ。

適応能力(っていうの？)持とうよ。
因みに自粛推進は別にしてないですよ。
飲食店やっててそうしたいなら外食すればいいし。
欲しいものが目の前で売ってたら必要じゃなくても買えばいい。
別にそこ我慢しても誰のプラスにもならんのだから。

言いたいこといってちょっとはすっきりしたかなー。